我實在喜歡看nasyo寫的東西

　　我都幾想賣字爲生，而把玩的人那麽多，自己又算什麽。最怕是如玉嬌龍真的去了江湖，發覺江湖不是想打就打想逃就逃的浪漫之地，江湖只不過是一群歪瓜裂棗散發狐臭的混混，江湖的規矩甚至比綉戶侯門更死板更可笑。

　　我憎惡被評斷，因此也不敢評斷他人，但我真的蠻喜歡（注：不是那種高山仰止的喜歡，又不是那種閨中密友之間粘乎的喜歡，就是看到還覺得人生不枯燥蠻有趣味的那種喜歡）；覺得這個糊裏糊塗的nasyo，腦子清楚好使得很，而且一點也不裝腔作勢，文章還能寫那麽長~

引用

紅菱艷

父親給我關於落筆的唯一忠告是，不能寫別人都會寫的文字，從此，我的文字走上正軌，而我的人生誤入迷途。很好理解，文字從來沒有定法，循著自己的愛好去構造就是正軌；然而人生條條框框，我糊塗了不知道應該去契合，卻逃進自己的文字裏做鴕鳥。
高三畢業臨近，我可愛的同學們拿出花花綠綠同學錄，我卻鄙視工業化的產物，自己跑去買漂亮的信紙一份份做好不同的問卷，給不同的朋友填寫分別的感受。其中有一份的答案我至今耿耿於懷，那個獨特的女孩子說我像Jane Eyer，看我的人記不住，讀過我的文字才發現特別。Jane Eyer是我最痛恨的女主角。
直到最近相似的話聼過幾次，我才後知後覺，我拿文字當作了人生，卻抛棄了真正應該投入的生活。爛命一條，是不值得珍惜，只有文字，可能恆長，我始終這麽認爲。但等我發現文字一樣是灰飛煙滅的命運轉而想重新選擇人生的時候，處處遭拒絕。別無他法，我回來繼續敲敲打打，甚至比以往更加熱衷敲敲打打，愛文字愛得倉皇，寫完一篇足以虛脫。我不願自己寫下的話猶如荒漠清泉，我想它應該宛若蜜漿毒藥，把我落筆時的痛苦痛快過給那些閲讀的人，但願我因而解脫。
我無法當你的面罵你小人卑鄙無恥，可一轉身動手一陣筆伐，直把你罵到狗血噴頭。
我無法當你的面說一句我愛你，卻能在紙上縈縈裊裊訴衷腸，直把你看到莫名其妙。
我無法當你的面評頭論足，但提筆就是抽絲剝繭的剖析抒發，直把你讀到心服口服。
...
請不要因此說我的性格懦弱，請不要因此說我的感情單薄，請不要因此說我的思想沒落，雖然你能這樣說才對，可是我怕聽到真言。
真言我自然知道，即便面對最親密的朋友們，我也一樣沉默寡語。我羡慕那些隨時能夠妙語連珠的人，我羡慕那些談笑風生的場面，我不屬於他們。甚至我也難以真正理解他們。我知道這是我的過錯，最初的偏差值很小，廿多年過去卻變作鴻溝。我想要開口發言，可是舌頭打結，筆頭卻旋轉不停，成爲我唯一的出口。或許文字精彩，可是人生慘淡，説到底我是要生存在人生中而非文字中。
可現在卻變成，我的身影在字裏行間搖曳，我的本尊在現實世界躑躅，我抓不住你們，你們也就放心離開。我的痛苦痛快，始終是過不給你們的，卻日積月累，腐蝕我的存在。我想了太多次放棄書寫的習慣，然而文字紀念癖好似與生俱來，最近更是愈演愈烈，叫我如何放棄？
請告訴我平衡文字與人生的良方，請告訴我真實生活的秘密。

父親質問我多次，爲何不考慮以文字爲生，似乎他也對我的文字比對我的人生更多信心。我自始至終都無法接受，用我最珍愛的東西去做養家糊口的交換。這是無關的話了。