这两天要说emo到生活不能自理，倒还不至于，但也或多或少影响了日常functioning。怎会如此？以我如此强悍的内心，被狗律照着上次毫无创意地飞甩，我照样吃饭睡觉、工作锻炼，无非在心中积攒恨意，适时处理便是。
但我却被低成本骗小女孩的古偶虐到整个人都不好，成天捂着心口说疼，我这是疯了吗？看戏的人果然是傻子，而人会在别人的故事里为自己流泪，这也是真的。半夜里在象上发疯，给隐藏内容命名为“夜深忽梦少年事”，又偷偷把那个微信帐号解了封——我是知道这一切所谓“成长”都是假的，我还是二十岁时那个善感的、愚蠢的、被汹涌而来的爱意/荷尔蒙拍倒的人呐。
被狗律甩掉以后我对此看得更清楚——总的来说我是个天生低欲望、低焦虑的人，这使我拥有强大的内心。我既不图名不图利，又不渴求权力，外界他人就少有可操控我的杠杆，我自可以保持某种程度的清醒、独立与自由，更可适时对这世界啐上一口：酒馆娼寮，我不稀罕！但我短板虽少，却实在短，作为一个hopeless，我一旦跌落浪漫情愫，总会看朱成碧。这两年我反复嘲笑自己：怎样的终极恋爱脑，才使我将一个连基本人格都不健全的狗律，当作白月光来念念不忘？但过去就让它过去，我可以坦然面对自己的愚蠢与盲目。
但修行人苦思冥想也不见得能大彻大悟，无欲无求又岂是轻易可得的？我在毛象发疯文里写自己曾与一位故人嗑点契合：“不仅是同嗑哪本书或哪个剧的那种合，是精确到可以同嗑哪个特定情节、哪句台词或哪个眼神的那种合。”象友回说这是神仙嗑友，后来发展成那样可惜了。也许是破站古偶太过切合我从小到大迷恋的那种氛围与调调，也许那是一个关于错过的故事，也许那根本是一个关于孤独的故事——正是因为孤独，才虚构了一个逆向穿越的“1874情人”聊以慰藉。
很多人都在感情中受过伤，每个人的痛苦对自己都是最大的。二十岁的情伤对我而言虽是毁天灭地，回头看也不过如此，何况我亦使人如此重伤过——all is fair in love and war. 痛苦甚至是一种功能性的情绪，我的痛苦有时转为冷漠，有时转为愤怒，我才得以抽身，才得以冷静甚至是残酷地看待那个人和那段经历。
而这该死的“绝世甜剧”所唤起的孤独感，总是唤起一些对我自身无益的情绪。
是的，我嘲笑她年届不惑仍言必称星座与水逆，嘲笑她造作的倒装句，在她感叹自己成为鱼眼珠时腹诽她“求仁得仁”。我更恨她编造出一个狗血韩剧故事来摆脱我，顺带操控了我的情绪——任何使我感到愚蠢的事，都会招致我极深的恨意。
但无论我怎么装怎么gin，怎么发自真心地嫌弃她，我在爱情里初尝的喜悦、痛苦、忐忑……那么深刻地与这个人有关。因为凭空消失、使我陷入极端痛苦的是她，重新联系上之后我对她一丝温暖都无，问三句答一句，每句答话都不耐烦，每句答话都刻薄。上午我仍在象上嘲笑她的玛丽苏自我画像，吐槽她从未当我血肉之人，只拿我当长生牌位来拜。其实这有什么关系？其实我又何尝不是呢？在对现实极度失望、明白mortals都是泥猪癞狗、只有二次元值得嗑时，我甚至隐隐觉得她从来都是自洽的。只是她说在澳洲时打电话去过市政厅询问如何办婚礼，如此荒诞不经，有没有可能是真的？
后来我如此刻薄待她，破口大骂后拉黑她，在她看来我一定早就忘了这些过往。其实我记性甚好，只是觉得都是些不值一提的愚蠢往事。当她依着破星相学欢欣地接受他人追求时，当我满怀雀跃地奔赴另一人的约会时，确实我们早已忘了彼此。我恨她婚姻触礁时来我这里找补，其实我又何尝没对她做过这样的事？
所谓孤独，所谓错过。我确然偶尔孤独，这跟身旁与人相伴毫无关联，只是在被小破剧摧断心肠时无人可说；她若不是时而孤独，亦不会没事就跑去餐厅拜那长生牌位。可我们也确然是，永远错过了。
即使我记得为何生日快乐要用西语说，即使我全然记得2.12，3.14，5.16和12.9都是些什么日子。
但我却被低成本骗小女孩的古偶虐到整个人都不好，成天捂着心口说疼，我这是疯了吗？看戏的人果然是傻子，而人会在别人的故事里为自己流泪，这也是真的。半夜里在象上发疯，给隐藏内容命名为“夜深忽梦少年事”，又偷偷把那个微信帐号解了封——我是知道这一切所谓“成长”都是假的，我还是二十岁时那个善感的、愚蠢的、被汹涌而来的爱意/荷尔蒙拍倒的人呐。
被狗律甩掉以后我对此看得更清楚——总的来说我是个天生低欲望、低焦虑的人，这使我拥有强大的内心。我既不图名不图利，又不渴求权力，外界他人就少有可操控我的杠杆，我自可以保持某种程度的清醒、独立与自由，更可适时对这世界啐上一口：酒馆娼寮，我不稀罕！但我短板虽少，却实在短，作为一个hopeless，我一旦跌落浪漫情愫，总会看朱成碧。这两年我反复嘲笑自己：怎样的终极恋爱脑，才使我将一个连基本人格都不健全的狗律，当作白月光来念念不忘？但过去就让它过去，我可以坦然面对自己的愚蠢与盲目。
但修行人苦思冥想也不见得能大彻大悟，无欲无求又岂是轻易可得的？我在毛象发疯文里写自己曾与一位故人嗑点契合：“不仅是同嗑哪本书或哪个剧的那种合，是精确到可以同嗑哪个特定情节、哪句台词或哪个眼神的那种合。”象友回说这是神仙嗑友，后来发展成那样可惜了。也许是破站古偶太过切合我从小到大迷恋的那种氛围与调调，也许那是一个关于错过的故事，也许那根本是一个关于孤独的故事——正是因为孤独，才虚构了一个逆向穿越的“1874情人”聊以慰藉。
很多人都在感情中受过伤，每个人的痛苦对自己都是最大的。二十岁的情伤对我而言虽是毁天灭地，回头看也不过如此，何况我亦使人如此重伤过——all is fair in love and war. 痛苦甚至是一种功能性的情绪，我的痛苦有时转为冷漠，有时转为愤怒，我才得以抽身，才得以冷静甚至是残酷地看待那个人和那段经历。
而这该死的“绝世甜剧”所唤起的孤独感，总是唤起一些对我自身无益的情绪。
是的，我嘲笑她年届不惑仍言必称星座与水逆，嘲笑她造作的倒装句，在她感叹自己成为鱼眼珠时腹诽她“求仁得仁”。我更恨她编造出一个狗血韩剧故事来摆脱我，顺带操控了我的情绪——任何使我感到愚蠢的事，都会招致我极深的恨意。
但无论我怎么装怎么gin，怎么发自真心地嫌弃她，我在爱情里初尝的喜悦、痛苦、忐忑……那么深刻地与这个人有关。因为凭空消失、使我陷入极端痛苦的是她，重新联系上之后我对她一丝温暖都无，问三句答一句，每句答话都不耐烦，每句答话都刻薄。上午我仍在象上嘲笑她的玛丽苏自我画像，吐槽她从未当我血肉之人，只拿我当长生牌位来拜。其实这有什么关系？其实我又何尝不是呢？在对现实极度失望、明白mortals都是泥猪癞狗、只有二次元值得嗑时，我甚至隐隐觉得她从来都是自洽的。只是她说在澳洲时打电话去过市政厅询问如何办婚礼，如此荒诞不经，有没有可能是真的？
后来我如此刻薄待她，破口大骂后拉黑她，在她看来我一定早就忘了这些过往。其实我记性甚好，只是觉得都是些不值一提的愚蠢往事。当她依着破星相学欢欣地接受他人追求时，当我满怀雀跃地奔赴另一人的约会时，确实我们早已忘了彼此。我恨她婚姻触礁时来我这里找补，其实我又何尝没对她做过这样的事？
所谓孤独，所谓错过。我确然偶尔孤独，这跟身旁与人相伴毫无关联，只是在被小破剧摧断心肠时无人可说；她若不是时而孤独，亦不会没事就跑去餐厅拜那长生牌位。可我们也确然是，永远错过了。
即使我记得为何生日快乐要用西语说，即使我全然记得2.12，3.14，5.16和12.9都是些什么日子。
ㄊㄟ ㄌㄛㄇㄙㄕ ㄙㄛ ㄠㄍ
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